Бронебойщик (СИ) - Страница 8

— Ага, завтра с утра придёт главный доктор, так он тебе и в ухо и в горло и в нос лекарство выпишет. А у него два ассистента уролог и проктолог. Так что готовься, петь будешь аки соловей.

— Да я что? Я с детства как пионер всегда готов. Правда, певец с меня хужее чем балерун, а балерун я вообще никакой.

— Ничего. Ты же знаешь как у нас? Не можешь — заставим, не хочешь — научим. Так что и споёшь и спляшешь.

— Ладно, убедил, утро вечера мудреней. Раз не кормите будем спать, говорят четыре часа сна заменяют сто грамм сметаны.

— Да что за ёкарный бабай! Меня опять кто то пинает. Блядь, на мне что, написано пни меня? Поднимаюсь какой-то узкоглазый гандон орёт непонятно что и всё пытается меня пнуть. Ловлю его ногу, делаю шаг назад и прямо слышу как у него трещит промежность. Гандон теряет сознание от болевого шока и падает на пол, свернувшись червяком.

— Часовой! Кричу я. Часовой подь сюды, тут человеку плохо, сам же отошёл от греха подальше в дальний угол камеры. Часовой выглянул из-за угла, увидев лежащего сказал,

— Это был уролог, и засвистел в свисток.

— Так что, это уже обход у вас начался? А завтрак? Ну хоть воды дадут? Не знаю как у фашистов, не пришлось быть у них в гостях, но у вас мне точно не нравится.

— Ты вот что, смотрю ты парень простой, дам тебе совет, если умный воспользуешься. Лейтенант наш умных не любит, поэтому держи лицо попроще, подурковатей. Глядишь, обойдётся просто фронтом, а то он любитель штрафбатов и стенки.

— Спасибо за совет, Если можешь дай воды напиться, а то жрать так хочется что и переночевать негде.

— Не положено! Вдруг громко заорал он, косясь на полуоткрытую дверь.

— Что случилось Каблуков? В дверь вошёл давешний сержант и ещё один караульный.

— Да вот задержанный позвал караульного, прихожу, на полу лежить Халдеев не двигается. Я сразу засвистел как положено по уставу товарищ сержант.

— Что с ним сержант? Это он мне?

— А я што вам доктор? Я его не трогал, зашёл он значить ко мне в камеру чего-то сказал, я не понимаю по-узбекски, он ещё шаг сделал и упал, я потрогал вроде живой, вот позвал караульного.

— Он не узбек, он киргиз.

— Так я и говорю не понимаю по-киргизски. Пальцем не тронул!

— Ладно, выходи. Лейтенант тебя на допрос требует. Не повезло тебе, не в духе он.

— Да хрен на него сержант, бог не выдаст, свинья не съест.

— Ты что верующий?

— Комсомолец. Но в бога в окопе поверил.

Меня привели в кабинет, где за столом откинувшись на стул, сидел плюгавый такой очкарик. У окна стоял амбал на лбу которого чётко была видна надпись «два коридора ЦПШ».

— Это видать проктолог. А лейтенант значит ухо-горло-нос. Или наоборот? Сейчас увижу.

— Так, Кожемяка Алексей Алексеевич.18 года рождения, комсомолец. Вы обвиняетесь в дезертирстве из части и предательстве Родины. Почему у вас на ногах офицерские сапоги? Мародёр? Значит ещё и в мародёрстве. По совокупности преступлений расстрел. Увести.

— Хуясе у вас порядки. Вот так сразу и расстрел? А воевать ты, что ли будешь сморчок? От окна на меня прыгнул амбал, я перехватил его ещё в воздухе, крутанул за руку и бросил его в лейтёху. Он впечатался в очкарика и оба едва не вынесли стенку. По быстрому раздел обоих и сотворил из них композицию «Содом сношает Гоморру на столе». Прихватив ТТ лейтенанта и ППШ амбала, сел в уголке на стул и стал дожидаться когда они наконец придут в себя. Первым пришел в себя амбал. Руки и ноги участникам инсталяции я привязал к дубовым ножкам массивного письменного стола их ними же ремнями, осталось убедить амбала трахнуть эту мразь. И у меня таки был аргумент в виде лимонки которую я вставил амбалу в рот слегка расслабив усики чеки и привязав метра три шпагата который я нашёл в столе к кольцу взрывателя. Ну что родной? Предлагаю тебе выбор, я могу прямо сейчас дёрнуть за верёвку и вы оба отправитесь а ад, а могу дёрнуть чуть чуть позже, но ты успеешь трахнуть эту мразь. Я думаю, ты давно этого хотел. Вот он твой последний шанс. Выбирай. По тому, как задёргал задом амбал я понял, что он выбрал второй вариант. Сержант, позвал я зайди. Приоткрылась дверь. Сержант увидел композицию всё понял, амбал вошёл в раж, глаза лейтёхи заблестели видимо прочувствовал кайф.

— Ну и что теперь? — Спросил сержант.

— А хер его знает, вызывай старшего начальника. Только не шути со мной там, в столе ты же знаешь противотанковая граната, в случае чего я падаю верёвка натягивается чека вылетает и мы все в момент перед Святым Петром.

— Ты сумасшедший!

— Я знаю, мне это уже говорили. Скажу тебе даже больше, я мертвец! Я контуженный пролежал после того как подбил четыре танка три дня засыпанный по шею в окружении двух сотен моих убитых товарищей. И чем вы суки хотели меня испугать? Смертью? А пошли со мной сержант на передовую, где танки наматывают кишки наших солдат на гусеницы, а немецкие самолёты вбивают нас в землю по самые уши. Вызывай начальника, и принесите мне мой сидор и нож, патроны не нужны, я поменял калибр. Эй, проктолог! Давай по второму разу у вас нынче праздник день открытых дверей.

Сержант косясь одним глазом на композицию поднял с пола телефон и через барышню вызвал к телефону какого то капитана, попросил срочно приехать ибо без него тут ничего не решить. Мне принесли мой сидор, я достал последнюю банку с тушёнкой, луковку и какой то сухарь, во фляжке со спиртом ещё чего то булькало. Налил в кружку, выпил спирт медленно как воду, занюхал сухарём и загрыз луковицей, ножом взрезал банку и ножом же как вилкой стал есть тушёнку загрызая мясо сухарём. На душе стало спокойно и благостно. Минут через пятнадцать у домика взвизгнув тормозами, остановилась машина, сержант выскочил доложиться. По коридору кто то уверенно шёл чеканя шаг, остановился у двери наблюдая картину маслом «Чёрт наказывает грешника», затем безбоязненно зашёл в кабинет.